PSICOLOGO IN FAMIGLIA

Impara ad essere il solo giudice di te stesso

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Tue, 15 May 2012 11:07:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Da molto tempo ormai non faccio più la fatica di essere ciò che non sono. Scelgo di essere e non di dimostrare. Non mi dimentico di vivere quella che è la mia vita. Sto bene da quando ho imparato che mi appartengo e sono il solo giudice di me stessa (Francesca Saccà)

Ognuno di noi convive quotidianamente con delle voci interiori che ci parlano e continuamente monitorizzano il nostro operato e i nostri comportamenti. A volte queste voci sono nostre, altre volte sono quelle di tutti coloro che hanno occupato o occupano un ruolo rilevante nella nostra vita: genitori, insegnanti, amici.

Da quando ci alziamo la mattina fino a sera siamo continuamente rapiti da un flusso continuo di pensieri “Dovrei…, Devo…, Bisognerebbe che… Sarebbe meglio che …"

Dobbiamo però fare attenzione a non rimanere imprigionati dai continui devo e dovrei che rimbalzano nella nostra testa e soprattutto imparare a distinguere da dove provengono determinati condizionamenti. Infatti mano a mano che cresciamo perdiamo la nostra spontaneità e cominciammo ad interiorizzare i “devi” degli adulti che ci sono vicini ma anche della società in cui viviamo.

Facciamo alcuni esempi che abbiamo spesso sentito ripeterci sin da quando eravamo piccoli:

Devi essere buono! Devi essere bravo! Devi lavorare sodo! Devi essere bello! La vita non è un divertimento! Devi stare attento! Devi finire quello che hai iniziato! Devi essere perfetto! Devi prenderti le tue responsabilità! Non devi commettere errori! Non devi dare preoccupazioni! Devi avere successo! Devi farti una famiglia!

Potremmo fare un’infinità di esempi. Il vero problema che sta alla base di tutto è che quando seguiamo indicazioni, precetti, divieti che non si conciliano con la nostra coscienza o il nostro modo di essere stiamo male anche se in questo modo magari piacciamo tanto agli altri.

Dunque molto spesso impersoniamo ruoli e ci travestiamo da qualcuno che non siamo con la finalità di essere accettati e amati da chi ci è vicino.

Ma quando le regole secondo le quali viviamo sono state determinate dagli altri e noi continuiamo ad agire seguendole senza chiederci cosa realmente siamo e cosa vogliamo, si determina una condizione assolutamente sfavorevole al nostro benessere che comporta l’autosvalutazione del se e la repressione di bisogni e desideri profondi.

Anche se nessuno ce lo ha mai insegnato dobbiamo imparare che ogni individuo durante tutta l’arco della sua vita ha diritto di:

- Essere trattato con rispetto

- Esprimere bisogni, opinioni e sentimenti

- Chiedere ciò che desidera

- Rifiutare una richiesta e dire di no

- Commettere degli errori

- Essere giudice del suo comportamento indipendentemente dalla benevolenza o dall’approvazione altrui

- Decidere se far valere o meno i suoi diritti

- Cambiare la sua opinione

- Decidere se farsi coinvolgere o meno dai problemi altrui

- Non essere perfetto

- Non capire

- Stabilire i propri limiti

- Decidere da solo

Rispettare e far rispettare i nostri diritti è la premessa fondamentale per il raggiungimento del benessere psicologico

Uno dei diritti più importanti per il nostro benessere è quello di divenire il ‘giudice di se stessi’: questo vuol dire che possiamo decidere autonomamente, valutare il nostro comportamento, i nostri pensieri, le nostre emozioni, assumendocene la responsabilità. Tutto questo nel rispetto dell’altro.

La nostra cultura preferisce modelli di comportamento rigidi che sono più facili da gestire in quanto fanno riferimento a delle norme e a dei principi assoluti di “giusto” o “sbagliato”. Queste regole assolute di riferimento spesso vengono utilizzate (in modo più o meno consapevole) allo scopo di manipolarci. In tal modo, quando non ci adeguiamo a queste regole “imposte da un’autorità superiore”, ci sentiamo in colpa.

La persona assertiva valuta i propri comportamenti in funzione di ciò che sente dentro e non facendo riferimento a criteri esterni di “giusto”-“sbagliato”. Questo ragionamento, che a molti potrebbe sembrare egoistico, in realtà non lo è, in quanto la persona affermativa non agisce invadendo lo spazio altrui, ma riconoscendo a sé e agli altri gli stessi diritti.

Siete voi dunque che dovete scegliere se accettare o meno le idee, lo opinioni e le valutazioni degli altri e anche chiedere rispetto per le vostre. Solo in questo modo si potrà vivere una vita piena.

Rispettare e far rispettare i nostri diritti è la premessa fondamentale per il raggiungimento del benessere psicologico e ella libertà interiore. Alcuni ci riescono più facilmente di altri.

Chi non riesce può chiedere un aiuto. Il supporto di uno psicologo può essere prezioso nel sostenere l’individuo in un percorso verso l’autonomia che includa la capacità di superare i limiti imposti dalle credenze altrui che sono state interiorizzate durante l’infanzia e rafforzi la propria personalità e la fiducia in se stessi.

"Ricomincio da me". Dove e come trovare la forza di ricominciare

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Wed, 09 May 2012 12:29:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Dal film 'Il curioso caso di Benjamin Button", di David Fincher

"Quante volte mi sono ritrovata a pensare ‘Ricomincio da me!”. Nell’aria il profumo di una nuova partenza. Nella valigia tutta la forza che rimane e poi via, pronta per un nuovo viaggio. Paura e magia mi accompagnano fedeli ai blocchi di partenza. So che non posso tirarmi indietro, sento che la vita mi chiama ancora. Ho voglia di risponderle e decido di ripartire. Ci sono solo io, quella è la mia corsa. Non mi interessa dove mi condurrà, so solo che non voglio perderla" (Francesca Saccà)

Quante volte nella vita ci siamo trovati a dover ricominciare, quante volte ci siamo detti ‘e adesso dove la trovo la forza di rialzarmi?’, quante volte abbiamo pensato di arrenderci. Quante volte abbiamo pensato ‘E’ troppo tardi per ricominciare’. Questo accade perché non siamo robot ma esseri umani, ed è normale che la vita ci travolga nel bene e nel male. Durante il percorso è naturale smarrire la strada e avere paura. Paura di vivere, di sbagliare, paura di perdere, paura di soffrire, paura di ricominciare.

Quando la vita rovescia la nostra barca alcuni affogano, altri lottano strenuamente per risalirvi sopra. Nell’antichità si utilizzava il verbo “resalio” per indicare il gesto di tentare di risalire sulle imbarcazioni rovesciate, ecco perché oggi in psicologia con ‘resilienza’ s’intende la qualità di chi non perde mai la speranza e continua a lottare contro le avversità.

La vita si sa è ricca di imprevisti, possiamo cadere quando meno ce lo aspettiamo ma allo stesso tempo possiamo rialzarci. La differenza sta proprio in questo: tutti cadiamo ma c’è chi rimane in terra continuando a lamentarsi che si è fatto male e a pensare perché la sorte lo ha fatto cadere e c’è chi si rialza, magari ammaccato, ma non getta la spugna.

E’ indiscutibile che ci vuole una grande forza nel prendere in mano le redini della propria vita e assumersi la responsabilità di correre dei rischi.

La forza di ricominciare non ce la regala nessuno, la dobbiamo andare a prendere dall’interno. Chi aspetta che gliela regali qualcuno rischia di aspettare per tutta la vita. Di certo potremo incontrare delle belle anime che ci guidino nel percorso di risalita ma la forza partirà sempre e unicamente da noi.

Non è mai tardi per essere ciò che vuoi essere, l’importante è decidere di riprendere in mano le redini e ripartire. E crederci con forza, con coraggio. Si perché se vuoi ricominciare devi avere coraggio.

Quante volte abbiamo sentito la frase ”Ci vuole coraggio!” e abbiamo pensato al coraggio come a una caratteristica che o c’è o non c’è. La buona notizia è che possiamo anche imparare ad avere coraggio.

“A volte il coraggio è la voce calma, che alla fine della giornata dice: Proverò di nuovo domani" sostiene Mary Anne Radmacher. E’ proprio così, avere coraggio significa non mollare e riprovare anche se le cose sembra che non vadano per il loro verso. E dunque il coraggio di vivere parte e dipende da noi. Chi sceglie di vivere rimandando a domani o aspettando che siano le circostanze esterne a cambiare le cose faticherà molto nella propria autorealizzazione.

Autodisciplina e autostima sono gli elementi fondamentali per rimettirci in moto e raggiungere i nostri obiettivi, piccoli o grandi che siano, senza arenarci nell’angolo.

Se vogliamo ricominciare dobbiamo “uscire dall’angolo”. E uscire dall’angolo vuol dire:

- Imparare dagli errori che sono stati compiuti e modificare la rotta

- Imparare a difendersi da chi ci aggredisce ed esprimere i nostri desideri senza aver paura del giudizio altrui

- Essere flessibili e concedersi sempre un'altra possibilità

- Avere il coraggio di rischiare e mettersi in gioco

- Filtrare i pensieri negativi e disfunzionali che inquinano la mente e non ci rendono produttivi sperimentando sempre nuove possibilità e vie di "uscita"

- Chiedere aiuto a persone che ci vogliono bene ma anche e soprattutto (laddove ci rendiamo conto di non farcela da soli) a un esperto competente in materia che possa aiutarci a capire il perchè delle nostre difficoltà e suggerirci modalità più funzionali per superare le nostre problematiche

Sicuramente la strada per la realizzazione non è facile e ci vuole una grande forza per percorrerla, ma non dimentichiamo mai che il nostro atteggiamento nei confronti della vita è determinante nella nostra riuscita.

E dunque perché non impegnarci a risalire? Perché rimanere aggrappati a pensieri e sentimenti che, come demoni, ci impediscono di ripulire la mente e andare avanti nel percorso? Se si vuole arrivare alla cima e godere dello spettacolo, è necessario stringere i denti e lasciare per strada il superfluo...

"Per quello che vale, non è mai troppo tardi, o nel mio caso troppo presto, per essere quello che vuoi essere. Non c'è limite di tempo, comincia quando vuoi, puoi cambiare o rimanere come sei, non esiste una regola in questo. Possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio, spero che tu viva tutto al meglio, spero che tu possa vedere cose sorprendenti, spero che tu possa avere emozioni sempre nuove, spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi, spero che tu possa essere orgogliosa della tua vita e se ti accorgi di non esserlo, spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero" (Benjamin Button)

Riferimenti bibliografici

"Perdersi per poi ritrovarsi", Francesca Saccà, Società Editrice Dante Alighieri, 2011

http://www.francescasacca.it/libri/perdersi-per-poi-ritrovarsi-un-libro-che-ti-aiuta-a-non-smarrire-la-strada/

"Sono troppo sensibile!". Sensibilità, dono da usare e dosare

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Fri, 27 Apr 2012 11:41:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Quante volte le persone sensibili si sentono diverse e vorrebbero cancellare dal loro dna questa caratteristica poiché la vivono come una condanna? Molti di voi si chiederanno se l’essere sensibili sia giusto o sbagliato, se sia segno di debolezza o di forza, soprattutto nei nostri tempi moderni, dove l’attenzione per l’anima è passata in secondo piano.

Oggi tenteremo di rispondere proprio a questi quesiti.

La sensibilità è un dono, ma va saputo usare e dosare: nel tempo e con le esperienze di vita è fondamentale imparare a utilizzarne i toni accesi senza farsi sopraffare dall’onda emotiva che, quando s’innalza, rischia di travolgerci.

Facendo ricerche su Internet per approfondire questo tema sono rimasta sgomenta nel constatare come pochissime fonti, anche in ambito psicologico, trattino questo tema. Ed è già un segnale della poca attenzione che questo mondo rivolge a questo aspetto. Quasi facesse paura scendere più a fondo nelle radici dell’animo.

Ma per fortuna mi sono imbattuta in un bellissimo articolo di Francesco Lamendola dal titolo “La sensibilità è un dono raro fatto di intelligenza e di affettività matura“ (2010) on line all’indirizzo:

http://www.ariannaeditrice.it/articolo.php?id_articolo=32542)

di cui vi consiglio la lettura integrale.

Che cosa è la sensibilità? Lamendola (2010) definisce la sensibilità come un dono raro fatto di intelligenza e di affettività matura. Sostiene: “Uno dei segni più impressionanti della marcia spietata della modernità attraverso i nostri cuori e le nostre menti, in nome di uno scientismo disumano e di un efficientismo fine a se stesso, è la progressiva scomparsa della sensibilità dal bagaglio spirituale delle persone. Intendiamoci: la sensibilità è un dono, un dono raro; le persone che la possiedono, sono portatrici di un bene prezioso che non si acquisisce con lo studio, anche se lo si può affinare con l’esperienza. Tuttavia, mentre essa veniva apprezzata o, almeno, trovava spazio per manifestarsi in una società ancora a misura d’uomo, come era quella pre-industriale (pur con tutti i suoi limiti innegabili), si direbbe che, oggi, essa sia diventata superflua e che nessuno, o molti pochi, si dolgano della sua progressiva scomparsa, come il mondo potesse benissimo farne a meno’. Le virtù dell’animo che oggi vengono maggiormente apprezzate e lodate sono l’intelligenza pratica (anche se disgiunta da una valutazione complessiva dei problemi), la determinazione nel perseguire i propri obiettivi (senza farsi troppi scrupoli), la sicurezza di sé (indipendentemente dall’esatta valutazione del proprio valore), la flessibilità mentale (spinta fino ad accettare i peggiori compromessi), la disinvoltura in qualsiasi circostanza (fino alle forme più discutibili di esibizionismo e narcisismo). La sensibilità è fra le doti non indispensabili. Che cosa se ne farebbe il cittadino del terzo millennio, tutto proteso a conquistarsi il proprio spazio sociale, a ritagliarsi la propria fettina di visibilità, di successo (anche economico), di gratificazione esteriore? In un mondo che si disinteressa di fini e di valori, ma che punta quasi esclusivamente alla soluzione di problemi pratici, a che cosa può servire la sensibilità, una dote non spendibile in termini quantitativi?” (Lamendola, 2010)

Per quanto concerne il quesito ‘sensibilità: dono o condanna?’ Lamendola evidenzia come: “La persona dotata di sensibilità possiede una ricchezza in più, che la mette in grado di cogliere aspetti del reale i quali sfuggono ad altri, alimentando così incessantemente la propria profonda umanità. Al tempo stesso, è indubbio che la persona sensibile soffre più delle altre, perché si trova esposta a quegli strali che individui dalla pelle più spessa non avvertono neppure e perché vede con maggiore chiarezza la grande distanza che separa il reale dall’ideale”.

Concordo con Lamendola nel definire la sensibilità come una ricchezza: solo la persona sensibile sa scendere nel profondo della sua essenza ed è recettiva a qualsiasi stimolo, sia esso positivo che negativo. Ha sempre gli occhi e le orecchie spalancate sulle emozioni. E’ quella persona che nel nostro mondo viene spesso additata come ‘strana’. Strana perchè sa ancora emozionarsi per un tramonto, perché quando ci parli non si limita alla superficie ma scende in profondità, perchè sa stupirsi.

Prosegue Lamendola nella sua bellissima descrizione: “Nulla di quanto accade alla persona sensibile si perde nei rigagnoli e nella palude stagnante del tirare a campare; su tutto ella medita con profonda serietà, cercando in ogni cosa il significato riposto, l’occasione di una evoluzione e di una elevazione. È ricettiva nel miglior senso dell’espressione: tutto il suo essere è spalancato sul mistero della vita. Ecco perché l’impressione di fragilità, che talvolta le persone sensibili possono dare ad uno sguardo un po’ superficiale, molte volte non corrisponde alla realtà dei fatti. È vero che, in certe situazioni, esse rimangono come disarmate, là dove altre persone non incontrano che lievi difficoltà o anche nessuna; ma è altrettanto vero che ciò vale specialmente per gli ostacoli di ordine inferiore, per quelli che coinvolgono l’essere solo superficialmente. In moltissimi casi nei quali la posta in gioco è molto più alta; casi nei quali, ad esempio, non si tratta di normali contrattempi della vita, ma di grossi ostacoli e di grosse prove, ebbene le persone sensibili sanno tirare fuori, al momento opportuno, una grinta e una determinazione invidiabili, che gli altri non si sognano nemmeno di possedere. La loro è una forza che emerge nelle situazioni più ardue, là dove è in gioco l’anima stessa di una creatura umana. Non bisogna fare l’errore di giudicare le cose guardandole solo da un punto di vista: per poterle valutare esattamente, bisogna guardarle sotto tutti i punti di vista; bisogna, per così dire, girar loro attorno, e considerarne anche i lati nascosti. La sensibilità, il più delle volte, si accompagna ad altre doti che offrono la possibilità di trarne il massimo vantaggio, in termini di consapevolezza e di pienezza esistenziale: sta al singolo individuo che l’ha ricevuta in dono, poi, di imparare a farne buon uso” (Lamendola, 2010).

Assolutamente vero. Nella mia esperienza personale e professionale ho compreso che la sensibilità è un dono che va saputo usare. E’ una dote che non tutti possiedono e che permette all’essere umano di scendere nelle profondità dell’anima e respirarla nella sua essenza più profonda. Non tutti possiedono questa capacità e chi ce l’ha la deve tenere stretta.

Di certo però, come ogni dote, non bisogna abusarne e soprattutto va ‘dosata’. Dosare la propria sensibilità significa imparare a vivere le emozioni senza esserne sopraffatti.

Saper scendere nel profondo della nostra essenza indubbiamente ci arricchisce: nella vita intima e privata così come in quella sociale.

Spero che la riflessione di oggi abbia permesso a tutte le persone sensibili di smettere di ritenersi diverse bensì di iniziare a sentirsi speciali perché lo sono davvero.

E se vi capita di emozionarvi ancora di fronte a un tramonto o a piangere mentre un fiume di ricordi attraversa la vostra mente sappiate gioirne perché vuol dire che sapete ancora ascoltare la vita che fluisce, vi attraversa e vi trasforma. In quei momenti siete qualcosa in più…

Riferimenti bibliografici

"La sensibilità è un dono raro fatto di intelligenza e di affettività matura" Articolo a cura di di Francesco Lamendola - 24/05/2010

http://www.ariannaeditrice.it/articolo.php?id_articolo=32542

Sono la tua donna, non sono tua mamma!

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Fri, 20 Apr 2012 11:56:00 +0200

Gli uomini e la sindrome di Peter Pan

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Video tratto dal film 'Immaturi', Regia di Paolo Genovese, 2011

Ad oggi sempre più donne s’imbattono in quello che viene definito ‘uomo bambino’,ossia quel maschio che in apparenza è un uomo adulto ma dentro è rimasto un bambino. Gli ‘uomini bambini’ non sono cresciuti emotivamente e il gioco per loro rappresenta la dimensione centrale della loro esistenza.

Questi uomini sono non sono ancora riusciti a oltrepassare la soglia dell’infanzia e dell’adolescenza. Quando c’è da divertirsi sono molto bravi, ma quando occorre impegnarsi nelle cose fondamentali della vita il loro lato infantile prende il sopravvento, lasciandoli inermi e incapaci di agire.

Questa condizione viene definita in psicologia come “la sindrome di Peter Pan”. Nella favola, Peter Pan è il bambino che si rifugia nell’isola che non c’è perché ha paura di crescere e perché il suo desiderio è quello di dare una “mamma” a tutti i bambini abbandonati. Gli uomini affetti da questa sindrome, così come il protagonista della favola, si rifiutano o sono incapaci di crescere, di diventare adulti e di assumersi delle responsabilità.

Chi è affetto da tale sindrome “è un essere perfetto – scrive il Dott. Roberto Cavaliere, psicologo, – che vive in un suo mondo ideale; è vivace, curioso, brillante; ha un'inestinguibile sete di novità e di esperienze; è egocentrico, impaziente; è incapace di fare i conti con la realtà; è ottimista, impulsivo, incostante. Vive in un mondo che non esiste, l'Isola che non c'è, e non ha nessuna intenzione di abbandonarla. Le banalità quotidiane, le difficoltà della vita gli scivolano addosso, si sente speciale, superiore, vive nel futuro, nell'immaginario.

Se vuole qualcosa, lo vuole subito, anche a livello sentimentale scappa da un'avventura all'altra, imprendibile, sfuggente, sempre altrove. Si protegge dalla vita, con tutte le pene che questa comporta, con una patina di giocosità”.

Che origine ha la sindrome di Peter Pan? Dobbiamo andarla a cercare nell’infanzia, il periodo durante il quale ogni individuo costruisce il proprio equilibrio emotivo. Una carenza affettiva spesso è alla base della sindrome di Peter Pan: le persone che durante l’infanzia sono state amate poco crescendo sviluppano un malessere. Una volta nel mondo dei grandi, si sentono indifese ed angosciate di fronte agli sconosciuti.

Quando sono in una coppia, gli ‘uomini bambini’ vogliono che la compagna faccia loro da mamma, che li comprenda e che ceda sempre ai loro capricci, proprio come fa Wendy con Peter Pan, sempre pronta ad assecondarlo.

Tutta questa superficialità dell’uomo Peter Pan rivela un profondo senso di disagio, infatti studi recenti riportano che solitudine, depressione, sentimenti e sessualità sono le principali criticità che affliggono quotidianamente gli uomini italiani, ma il dato più significativo è la nascita di una nuova categoria di infelici ed insicuri: i trentenni.
E’ proprio l’età dei 30 anni quella dove si riscontrano più problemi sessuali: gli uomini sono costantemente sotto pressione per il raggiungimento di obiettivi come successo e carriera per pensare al sesso in modo rilassato e goderne appieno. L’ insicurezza e l’ansia che ne derivano determinano seri problemi sessuali: l’allarme arriva dagli specialisti della Società Italiana di Andrologia, che rivela come molti giovani dai 20 ai 35 anni, che non hanno alcun disturbo d’ordine sessuale, richiedono all’andrologo pillole anti-impotenza al solo scopo di stupire la partner con una superprestazione.

L’uomo bambino è sostanzialmente incapace di impegnarsi in contesti più maturi, ha difficoltà nei rapporti sociali, poiché nessuno gli ha mai insegnato come comportarsi e lui non è mai stato in grado di imparare da solo. Il risultato è un uomo che alle prime difficoltà cerca aiuto negli altri, quando probabilmente gli altri cercano aiuto in lui.

Nella sua compagna cercherà il sostegno materno e la sua donna non lo vedrà come uomo al quale appoggiarsi perché troppo abituata a farlo appoggiare a lei. I suoi figli lo vedranno come un compagno di giochi e non come un padre.

La vita di coppia può risentire fortemente della sindrome di Peter Pan, che può essere la causa di numerose separazioni. Questo perché la vita di coppia richiede tante rinunce e impegna la persona a darsi delle regole, a rispettare quelle dell’altro, ad assumersi delle responsabilità verso il partner e verso i figli.

Una condizione di immaturità può provocare rotture fra i coniugi poiché alimenta la convinzione che la famiglia opprime e non permette di valorizzare le proprie libertà e le proprie possibilità.

Ogni impegno viene preso come una costrizione inaccettabile e da qui l’intolleranza, il desiderio della fuga e il tradimento.

L’uomo Peter Pan non è in grado di far maturare il ‘fanciullino’ che c'è in lui. Ma ricordiamoci che, per quanto sia importante non dimenticare di essere stati fanciulli e coltivare alcune preziose capacità tipiche della condizione infantile, ciò non deve finire per costituire una ‘gabbia esistenziale’ che impedisce all’individuo di crescere e maturare.

Come uscirne?

Se si soffre di questa sindrome, ci vuole tempo per guarire. Come sempre, bisogna volerlo. Per guarire, quindi, bisogna intraprendere una vera e propria riabilitazione. Per farlo, occorre procedere per tappe:

-Ammettere che si ha un problema

-Pensare ad una terapia: Chiedere aiuto a una persona competente è un modo ottimo per aprirsi e aumentare l’autostima. La Sindrome di Peter Pan può portare il soggetto alla depressione. Per questo è indispensabile parlarne con qualcuno ed essere seguiti.

Come reagire quando si tratta di una persona cara?

La cosa più importante, quando un caro soffre di questa sindrome, è avere fiducia in lui.

La donna che sta con un uomo Peter Pan non può salvarlo e non deve farlo (lui cerca una madre ma la sua donna non può esserlo!) ma di certo può sostenerlo e indirizzarlo verso un aiuto competente che gli permetta di comprendere l’origine del suo blocco e maturare raggiungendo finalmente la sua identità di adulto.

Riferimenti bibliografici:

http://danielacostantini.ilcannocchiale.it/2008/09/22/amori_facili_per_non_crescere.html

http://www.psicologi-italia.it/psicologia/salute-sessuale/653/uomini-mammoni.html

http://viveredonna.blogspot.it/2010/03/donne-attente-alluomo-affetto-dalla.html

http://www.gabblog.it/uomo-bambino/

“Ti insegno ad amarti”. Come insegnare l’autostima ai propri figli

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Fri, 13 Apr 2012 13:20:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Ai vostri figli, oltre che ad andare bene a scuola, insegnate a volersi bene. I danni all'autostima si riparano molto più difficilmente di una bocciatura (Francesca Saccà)

L’autostima è la certezza interiore del proprio valore, delle proprie capacità e dei propri limiti. I bambini si formano un’immagine di sé osservando i genitori ed ascoltandoli. Ma è soprattutto vedendo e sentendo l’orgoglio o la delusione dei genitori nei loro confronti che si costruiscono questa immagine.

Per un bambino piccolo avere una buona autostima significa:

Stare bene con se stesso

Sentirsi amato

Essere convinto di essere capace

Sentirsi a proprio agio con gli altri

Sperare e credere che i suoi bisogni saranno soddisfatti e che i suoi desideri saranno, se non esauditi, almeno riconosciuti in un prossimo futuro

Esistono dei bisogni umani che i genitori devono soddisfare per gettare le basi di una buona autostima nei figli.

La Dott.ssa Maria Cristina Strocchi, psicoterapeuta, li evidenzia all'interno del suo bel libro "Autostima. Se non ami te stesso chi ti amerà?" (riferimenti in bibliografia). Vediamoli insieme:

Bisogno di attenzione: deve sempre essere soddisfatto. La vita moderna sottrae spesso tempo e spazio ai genitori ma non si deve mai dimenticare di regalare attenzione ai propri figli. Sorrisi, abbracci e espressioni d’affetto non devono mai essere dimenticati.

Bisogno di accettazione: questo è un bisogno estremamente importante che va soddisfatto. Se non vogliamo creare danni all’autostima dei nostri figli è ricordare loro il nostro affetto incondizionato, anche quando magari stiamo attraversando un momento di vita difficile o stressante. Una frase preziosa potrebbe essere questa “Quando fai i capricci ti sgrido perché mi arrabbio, ma ti voglio bene lo stesso”.

Bisogno di gratificazione: il genitore deve imparare a gratificare il figlio per i comportamenti corretti senza dare per scontato il positivo. Non dimentichiamoci di elargire frasi come “Sei stato bravo a…”, “Che bello il tuo disegno”, “Hai fatto bene a …”.

Bisogno di sbagliare per imparare: i genitori devono permettere di sbagliare ai propri figli e soprattutto devono spiegare l’errore che è stato commesso. A volte ci si limita a rimproverare senza spiegare perché un certo tipo di comportamento è sbagliato e soprattutto come fare per modificarlo. I figli devono poter sbagliare, il genitore che controlla e agisce al posto del bambino lo renderà dipendente e vulnerabile.

Il bisogno di empatia: ogni figlio ha diritto di essere capito nel profondo. Quando un bambino ha un problema ed è triste, non basta offrirgli delle soluzioni ma è fondamentale entrare in sintonia con il suo disagio con frasi del tipo “Capisco il tuo stato d’animo, capisco che sei triste, che stai male”. Solo se rispecchiato nel profondo il bambino si sentirà veramente compreso.

Il bisogno di guida e di sostegno: dopo che il bambino è stato capito, ha bisogno di essere guidato e sostenuto nel trovare una soluzione al suo problema.

Il bisogno di protezione senza invadenza: questo è un compito delicato per il genitore, che deve imparare a proteggere il proprio figlio senza soffocarlo. Ricordiamoci che i bambini troppo protetti rischiano di diventare adulti insicuri con bassa autostima e fiducia nelle proprie capacità.

Il bisogno di fiducia: ogni figlio ha bisogno di sentire che i propri genitori si fidano di lui e credono in lui. Inoltre se fate delle promesse ai vostri figli, ricordatevi di mantenerle. Ogni bambino ha bisogno di credere nel proprio genitore.

Il bisogno di libertà di essere se stessi: questo è un bisogno fondamentale che va coltivato sin da quando il bambino è piccolo. Ogni figlio ha diritto alla sua unicità, quindi va rispettato nel perseguire obiettivi e interessi che lo rispecchiano. Ogni genitore deve capire che il figlio è una persona distinta da lui. I genitori non devono proiettare inconsciamente sui figli aspirazioni desideri che non sono riusciti a realizzare. La conseguenza di questo atteggiamento è un grave danno all’autostima dei figli, che, tra sensi di colpa e doverizzazioni, non riusciranno a riconoscersi come persone indipendenti e uniche.

Il bisogno di fantasticare: Entro i giusti limiti ogni bambino ha diritto a esercitare la sua fantasia e il genitore non deve sottrarre al figlio questo diritto.

Il bisogno di divertimento: I bambini non vanno parcheggiati davanti a videogiochi e tv ma vanno stimolati con attività diverse. I genitori devono essere partecipi del divertimento dei propri figli.

Il bisogno di ascolto: ogni figlio ha diritto a un genitore che sappia ascoltarlo. Molti genitori si illudono di saper ascoltare ma non è così. Un buon ascolto consente ai figli di migliorare la loro autostima poiché si sentiranno capiti e rispecchiati nelle loro emozioni. Ci sono due tipi di ascolto che vanno praticati:

L’ascolto passivo: limitarsi a fare dei cenni del capo, annuire o dire frasi del tipo:”Capisco quello che provi”

L’ascolto attivo: il genitore dimostra di capire quello che dice il figlio e riprende la sua frase. Ad esempio:

Figlio: Sono solo, Francesco è partito e io non so con chi giocare

Genitore: Ti capisco, ti manca Francesco e ti stai chiedendo come passare il tempo.

Figlio: Si, vorrei sapere cosa posso fare

A questo punto il genitore, dopo aver dimostrato di aver capito il problema, può aiutare il figlio nel trovare una soluzione

Quella che ho voluto presentare oggi è solo una panoramica dei principali bisogni che vanno rispettati e soddisfatti per garantire ai figli un sano sviluppo dell’autostima.

Ma è fondamentale sottolineare come un genitore che vuole gettare le basi per una buona autostima nel figlio debba prima lavorare su se stesso e sulla sua autostima personale. Tanto più un genitore ha un buon rapporto con se stesso, accetta le sue emozioni e debolezze, tanto più sarà in grado di aiutare e sostenere il proprio figlio.

Credo fermamente che, oggi più che mai, ci sia bisogno di sostenere le nuove generazioni nel credere nelle proprie potenzialità.

I genitori hanno un compito prezioso, insegnare ai propri figli ad amarsi, e non lo devono dimenticare mai.

Buon lavoro!

Riferimenti bibliografici

"L'autostima dei bambini da 0 a 6 anni". Danielle Laporte, Edizioni San Paolo, 2006

"Autostima. Se non ami te stesso chi ti amerà?" Maria Cristina Strocchi, Edizioni San Paolo, 2002 (pag 82- 86)

“Santa pazienza!”. Come imparare a non arrabbiarsi

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Fri, 06 Apr 2012 11:57:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

La pazienza è la virtù dei forti, recitava un antico proverbio, ed è vero. La pazienza infatti non è una virtù ‘passiva’ bensì un atteggiamento costruttivo che si rivela vincente in molte situazioni della vita. Secondo gli esperti è la capacità di porsi in un atteggiamento di calma e serenità di fronte alle situazioni più disparate: quando perdiamo l’autobus che è passato giusto due secondi prima, quando si teme di non riuscire a finire dei lavori importanti in tempo, quando qualcuno ci irrita o ci provoca.

La rabbia spesso è la prima reazione che emettiamo quando ci troviamo in queste situazioni ma che non ci aiuta mai a gestirle anzi peggiora le cose.La rabbia è un'emozione tipica che accompagna da sempre tutti gli esseri umani: chi di voi non è diventato almeno una volta verde dall’ira? La collera esordisce sin dalla prima infanzia, pensiamo al il bambino che non è coccolato dalla mamma e che ha come reazione il pianto che equivale allo sfogo della rabbia.

Ma perché ci arrabbiamo? Difficile crederlo, ma la rabbia è funzionale alla nostra sopravvivenza: l'ira è come il dolore o come la paura, un campanello d'allarme che trilla quando qualcosa di nocivo ci sta accadendo. Un messaggio d'allerta che avvisa il nostro organismo di qualche minaccia: una reazione che permette di attaccare, diciamo così, chi ci attacca.

Fin qui tutto normale. I problemi insorgono quando la rabbia smette di essere uno sfogo occasionale, dettato dalle piccole e non piccole provocazioni della vita, e diventa invece un “malessere cronico”. Ogni persona reagisce alla rabbia in modo diverso: c’è chi la reprime e chi invece la manifesta con tutta la sua forza. Ma inghiottire la rabbia fa male, gridarla anche.

Entrambi i comportamenti non sono funzionali al nostro benessere psicologico: reprimere le manifestazioni d'ira è nocivo alla salute psicofisica: depressione, problemi psicosomatici come l'ulcera e l'emicrania possono colpire i troppo accomodanti. Chi invece esprime la rabbia, al di là dello sfogo catartico entro poco tempo, si trova ad affrontare grossi disagi relazionali.

Ecco dunque alcuni consigli per evitare che la rabbia condizioni eccessivamente le nostre giornate e far si che la pazienza diventi parte integrante del nostro comportamento:

IMPARIAMO A DISTACCARCI DALLA SITUAZIONE: Spesso, quando la rabbia prende il sopravvento, non siamo in grado di osservare con distacco la situazione che ha causato la nostra irritazione. Non siamo capaci di considerarla da una prospettiva differente. Proviamo allora ad aprire la mente e fare uno sforzo osservando la situazione nel suo complesso. La prossima volta che qualcuno si comporta in modo tale da suscitare in noi rabbia o irritazione, cerchiamo di individuare invece le ragioni che hanno spinto quella persona ad assumere quel particolare atteggiamento. Perchè ha avuto quel comportamento? Intendeva deliberatamente farti arrabbiare? Spesso scopriremo che nella maggior parte dei casi la sua intenzione non era quella.

IMPARIAMO A OSSERVARCI: Quando si inizia a riflettere accade qualcosa di divertente. Iniziamo a realizzare che la maggior parte dei nostri problemi sono legati non alle situazioni problematiche in sé, ma esclusivamente all’interpretazione che noi stessi facciamo di quelle situazioni. Il centro dei nostri problemi siamo noi. In linea con questa considerazione, può rivelarsi estremamente utile, per diventare davvero pazienti, imparare ad osservare sé stessi piuttosto che le cose esterne. Quando sentiamo che qualcuno sta provocando in noi una reazione rabbiosa, proviamo semplicemente ad osservare noi stessi e le nostre reazioni. Spostiamo l’attenzione dall’oggetto della nostra abbia al nostro comportamento. Chiediamoci: “Si tratta di una reazione ragionevole?” “E’ in qualche modo utile?” Comprenderemo allora che perdere la pazienza quasi mai sortisce alcunché di buono, contribuisce anzi a deteriorare i rapporti e a montare la nostra frustrazione.

NON CERCHIAMO DI CAMBIARE LE PERSONE: Sperare che gli altri cambino è una pure ‘illusione’ che non ci aiuta e spesso ci fa perdere tempo e pazienza. Bisogna invece imparare ad accettare il fatto che l’altro non diventerà mai come si vorrebbe.

FERMIAMOCI A PENSARE ALL’IMPATTO CHE LA NOSTRA RABBIA AVRA’ SUGLI ALTRI: Probabilmente ognuno di noi in passato ha fatto o detto qualcosa, in un momento di rabbia, di cui si è poi amaramente pentito. Questo perchè i comportamenti e le parole dettate dalla rabbia possono davvero ferire chi ci è vicino e spesso si tratta proprio delle persone a cui volgiamo più bene, familiari ed amici. La prossima volta che stiamo per perdere la pazienza, pensiamoci bene, potremmo fare del male a qualcuno a cui tieniamo e il ricordo di quell’azione ci farà sentire ancor peggio nel futuro.

LA PAZIENZA E’ SEMPRE LA SOLUZIONE MIGLIORE: La pazienza, in fondo, è la scelta migliore che abbiamo a disposizione. Possiamo scegliere di rimanere calmi.Non dobbiamo far altro che non arrabbiarci! All’inizio non sarà facile, ma nel lungo termine sarà molto più agevole, basta sforzarci un poco.
Quando stiamo per arrabbiarci, cerchiamo di ricordare a noi stessi che perdere la pazienza ci renderà più nera la giornata e che poi avremo bisogno di molto tempo per riacquistare la nostra serenità. Ne vale la pena?

Riferimenti bibliografici:

‘Virtù della pazienza’ on line su:

http://www.amando.it/salute/psicologia/virtu-pazienza.html

‘Come diventare più pazienti’ on line su

http://www.vivizen.com/2009/03/come-diventare-piu-pazienti.html#!/2009/03/come-diventare-piu-pazienti.html

L’uomo ideale tra fantasia e realtà

noreply@myblog.it (francesca.sacca) — Fri, 30 Mar 2012 12:30:00 +0200

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

ASCOLTA QUI SOTTO IL PODCAST CON L’INTERVISTA ALLA DOTT.SSA SACCA' SULL’ARGOMENTO PER IL PROGRAMMA LOVE & SEX AFFAIR, RADIO BASE

Tutte le donne sin da quando sono piccole cominciano a delineare nel loro immaginario l’ideale dell’uomo vorrebbero accanto. Prende forma così il “principe azzurro interiore”, che svolge una importante funzione di modello e punto di riferimento per quelle che saranno le future scelte affettive.

Generalmente le caratteristiche che vengono attribuite al cavaliere “interiore” sono la fedeltà, la dolcezza, l’intelligenza, la forza, l’affetto anche se i valori richiesti al principe ideale variano da donna a donna e anche con l’età: se durante l’adolescenza si cerca prevalentemente il bello, dai trent’anni in su oltre al bello si cerca sempre di più l’affetto e la stabilità, si comincia a ragionare in termini di condivisione e progettualità e si cerca la persona giusta con cui costruire una famiglia o comunque portare avanti un progetto di vita.

Percorrendo la strada della vita ogni donna incontra più partners e per ognuno si pone la fatidica domanda: sarà lui quello giusto? Corrisponde lui a quello che ho sempre cercato?

Da qui il nostro quesito: possiamo effettivamente trovare nel mondo reale una figura che incarni ciò che è stato sempre sognato?

Di certo esiste nel mondo reale per ciascuna donna una persona o anche più persone a lei complementari, in grado di essere compagni piacevoli con cui condividere un amore appagante. Solo che spesso questi uomini non hanno precisamente le caratteristiche del cavaliere interiore. E’ ipotizzabile che la relazione tra un compagno di vita e il principe ideale sia quella di una vaga somiglianza.

La grande verità, che nessuno ci ha mai insegnato, è che possediamo personalità sfaccettate e complesse e nessun compagno, nemmeno quello per la vita, può soddisfarle interamente. Chi ci rassicura può non saperci emozionare e chi ci emoziona può non essere rassicurante, ecco perché spesso possiamo essere attratti da persone diverse alla ricerca di un “tutto” che ci completi. Neanche il partner dei “sogni” può esaurire il caleidoscopio delle nostre esigenze personali, affettive e caratteriali, esigenze a volte sconosciute persino a noi stessi.

Il rischio più grande dunque è quello che la donna proietti sul corteggiatore caratteristiche e virtù che esistono solo nella sua fantasia. La mente realizza al suo interno un'immagine della persona amata, e nel creare questa immagine interiore viene catturata dall'amore. Già Dante, infatti, sembra sapere che l'uomo non si innamora di una persona del mondo reale se, quando la incontra, non ha già creato intrapsichicamente un'immagine interiore.

Uno degli errori che le donne frequentemente compiono riguarda proprio la sfera delle aspettative: al principe azzurro si chiede molto, e questo può essere giusto, ma non si può chiedere troppo poiché si rischia di caricare sul nuovo arrivato delle aspettative irrazionali.

A proposito di aspettative irrazionali molto spesso il principe viene visto come una sorta di “salvatore” il cui unico compito è appunto quello di salvare la donna che lo attende. Ecco che allora dovrà essere forte, salvare la donna dalle sue paure e insicurezze, comprendere sempre e comunque, capire, riempire voragini affettive, non dovrà mai deludere. Ragionare in questo modo non è d’aiuto perché è vero che l’amore può essere un bastone cui appoggiarsi per non cadere ma non può e non deve essere solo questo.

Anche l’uomo è alla ricerca della sua donna ideale, della sua principessa e anche lui ha dei bisogni che è giusto accogliere e rispettare. Anche gli uomini, una volta certi di avere di fronte la donna ideale, sono disposti a dare molto. Ma devono, appunto, essere sicuri di quello che sentono. E’ giusto e comprensibile. Una donna che li carica di troppe aspettative, che non li ascolta e che chiede unicamente di soddisfare le sue richieste affettive rischia di allontanarli.

In conclusione concediamoci il tempo di sognare, ma diamo spazio anche ad una dimensione reale; arginarsi dietro immagini ideali e idealizzate di come “dovrebbe essere” la persona da amare non aiuta anzi si rischia di caricare il proprio compagno o compagna di un peso che a volte è difficile sopportare.