PSICOLOGO IN FAMIGLIA

Ricominciare a vivere dopo un addio: gruppo di aiuto a Roma

2013-05-17T12:12:26+02:00

Da Giugno un nuovo gruppo di aiuto per problematiche di abbandono, separazione e perdita

Quando finisce una storia d’amore, quando subiamo un abbandono, quando perdiamo un affetto, il ‘lutto da separazione’ può durare mesi o addirittura anni. E’ assolutamente normale e fisiologico essere tristi, delusi, arrabbiati dopo un abbandono e/o una separazione. Tutte queste sono reazioni naturali ma, se si prolungano troppo nel tempo, rischiamo di generare meccanismi distruttivi nei confronti del nostro benessere. Molto spesso le persone che vivono questa condizione tendono a confinarsi in un circuito di pensieri negativi che li portano progressivamente ad isolarsi e a perdere interesse nei confronti della vita e delle sue possibilità. Molto spesso ci si concentra unicamente sugli aspetti ‘catastrofici’ che implica una separazione e più raramente si offrono spunti di riflessione e suggerimenti su come ‘ripartire’ dopo l’addio.

A partire da Giugno la Dott.ssa Saccà darà vita a un gruppo di aiuto per la gestione di questa delicata condizione.

Il gruppo si rivolgerà a persone che soffrono in funzione di una separazione, di un abbandono o perdita di una persona amata e sarà aperto a tutti coloro che desiderano imparare a gestire il dolore da separazione e riprendere in mano le redini della propria vita.

Il gruppo non si rivolgerà esclusivamente a persone che soffrono a causa di un rapporto sentimentale interrotto ma anche a persone che hanno vissuto la perdita di una persona per loro significativa (genitore, figlio, fratello/sorella, parente, amico) a causa di un lutto, di una separazione o di un’abbandono.

Finalità del gruppo di aiuto sarà quello di offrire uno spazio di crescita dove poter condividere i vissuti, ricevere cura e facilitare il riconoscimento e l’espressione corretta di pensieri, emozioni e bisogni. All’interno del gruppo verranno forniti gli strumenti per imparare a gestire i propri stati problematici, in particolare la tristezza, la rabbia, l’ansia, il vuoto affettivo, la sensazione di impotenza nella gestione autonoma degli eventi di vita. Attraverso il percorso psicologico di gruppo la persona potrà comprendere come una perdita dolorosamente vissuta e profondamente elaborata può creare le condizioni per il riconoscimento della stima in se stessi e per una rinascita interiore fondata su una maggiore consapevolezza di sé e delle proprie scelte. In ogni incontro momenti di discussione e condivisione dei vissuti personali si alterneranno con momenti dedicati ad esercitazioni pratiche in merito agli argomenti trattati.

Il gruppo partirà al raggiungimento del numero minimo di partecipanti (3 persone). Possono partecipare uomini e donne a partire dai 18 anni in su.

► Conduttrice dei gruppo: Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a orientamento cognitivo comportamentale. Sito web: http://www.francescasacca.it

COME FARE PER ISCRIVERSI AL GRUPPO DI AIUTO:

Chi volesse partecipare al gruppo di aiuto deve inviare una email di richiesta a:

francesca.sacca@gmail.com

Si prega di specificare nell’oggetto dell’email la seguente dicitura: “richiesta iscrizione al gruppo di aiuto per problematiche di abbandono, separazione e perdita”.

La Dott.ssa Saccà risponderà alle richieste ricevute inviando il programma dettagliato del gruppo affinchè gli interessati ne prendano visione e confermino la loro intenzione a partecipare. Si procederà poi con un colloquio conoscitivo preliminare all’inserimento nel gruppo che avrà la funzione di comprendere la richiesta del partecipante e la sua motivazione.

Donne che amano troppo: i gruppi di aiuto a Roma

2013-05-07T11:52:42+02:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

La definizione ‘Donne che amano troppo’ viene dall’ormai famosissimo libro 'Donne che amano troppo' (in Italia edito da Feltrinelli) della psicoterapeuta americana Robin Norwood.

L’autrice ha ben spiegato nel suo testo la dinamica malata che porta alcune donne a essere dipendenti da una relazione d’amore: è una dipendenza che assomiglia a quella per il cibo o per l’alcol, e che ha origine da una profonda sofferenza interiore.

La dott.ssa Norwood spiega con molta precisione il meccanismo dell’ossessione d’amore e della dipendenza affettiva: “Se mai vi è capitato di essere ossessionate da un uomo, forse vi è venuto il sospetto che alla radice della vostra ossessione non ci fosse l’amore, ma la paura; noi che amiamo in modo ossessivo siamo piene di paura: paura di restare sole, paura di non essere degne di amore e di considerazione, paura di essere ignorate, o abbandonate, o annichilite. Offriamo il nostro amore con la speranza assurda che l’uomo della nostra ossessione ci protegga dalle nostre paure; invece le paure e le ossessioni si approfondiscono, finché offrire amore nella speranza di essere ricambiate diventa la costante di tutta la nostra vita. E, poiché la nostra strategia non funziona, riproviamo, amiamo ancora di più. Amiamo troppo.”

L’amare troppo è una vera e propria patologia che può diventare anche pericolosa. In queste situazioni ci si può ammalare per lo stress, l’ansia, per il dolore. Spesso accade che si trascuri la propria salute, il lavoro, la casa, i figli. A volte si tollerano situazioni pericolose, in cui ci sono violenze; altre volte si finisce ad abusare di sostanze, o di alcol, di cibo, di farmaci, per cercare sollievo.

E’ possibile guarire dalla malattia dell’amare troppo?

Per fortuna sì. Come in tutte le dipendenze la guarigione arriva con una sorta di disintossicazione, quando si riesce a fermarsi, a interrompere il circolo vizioso.

Molto spesso, in questi casi, viene consigliata la frequenza a un gruppo di sostegno: il confronto con altre donne con problemi simili si rivela spesso un mezzo fondamentale per capire certe dinamiche, elaborarle ed uscirne per riprendere finalmente in mano le redini della propria vita.

Grazie all’aiuto del terapeuta e del gruppo si compiono passi importanti per imparare a gestire la paura dell'abbandono, la sensazione di vuoto e soprattutto si inizia ad intraprendere il percorso dell’amare se stesse, difficilissimo per chi non è stata amata. Solo imparando ad amare se stesse si impara a smettere di cercare l’altro per riempire il vuoto interiore. E quando non si è più disposte a sacrificare totalmente se stesse per un uomo, ecco che finalmente può arrivare un amore sano, reciproco, equilibrato.

I Gruppi di aiuto a Roma

La Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta, ha recentemente dato vita a gruppi di aiuto per la dipendenza affettiva. Il suo nuovo gruppo partirà il prossimo 27 Maggio.

Chi volesse ricevere il programma dettagliato del gruppo e prenotarsi può inviare una email all’indirizzo

francesca.sacca@gmail.com

Specificando nell’oggetto: richiesta informazioni gruppo d’aiuto dipendenza affettiva

Innamorarmi io? No grazie! Faccia a faccia con la paura d’amare

2013-04-28T13:53:59+02:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Innamorarsi, un’esperienza unica e sconvolgente nella vita di ciascuno di noi. Ma l’amore, quel sentimento che per molti rappresenta il motore della vita, per altri invece può rappresentare un vero e proprio incubo.

Infatti sono in molti gli individui affetti da 'philofobia' ossia la paura di innamorarsi o di essere innamorati.

Ma come è possibile? Quali sono le motivazioni alla base di tale timore?

Esperienze infantili irrisolte e non elaborate: bambini che hanno sperimentato il rifiuto e l’abbandono da parte dei genitori potrebbero essere condizionati, in età adulta, circa le scelte affettive ed evitare pertanto situazioni caratterizzate dal coinvolgimento emotivo per non mettersi nuovamente nella condizione di poter essere “rifiutato”.

Esperienze di profonde delusioni sentimentali vissute: spesso le delusioni sentimentali impediscono di innamorarsi nuovamente, per il timore di soffrire di nuovo o di vedere la propria fiducia ancora tradita. In questi casi il ‘non amare’ è un meccanismo di difesa per evitare di soffrire.

Paura di cambiare e/o di perdere il controllo: L’amore procura cambiamenti radicali nelle abitudini e nello stile di vita: niente è come prima, per cui se nell’individuo c’è una forte resistenza al cambiamento possiamo aspettarci anche il timore di intrecciare una relazione sentimentale poiché vissuta come un’alterazione, una minaccia a un equilibrio precedentemente raggiunto.

Paura di sacrificarsi: dobbiamo riflettere su un altro timore diffuso che condiziona l’uomo contemporaneo: la paura di sacrificarsi. Oggi si è sempre meno disposti a contrattare il proprio carattere con qualcuno per crescere e maturare in una coppia. Molto spesso nel caso in cui ci si trovi nella situazione di incontrare qualcuno si cerca di non correre rischi. Il sociologo Zygmunt Bauman parla di ‘relazioni con il tagliando’ (Bauman, 2003, p.31) fatte di controlli, per evitare che l’altro s’innamori troppo e diventi ingombrante.

Cosa dovrebbe fare dunque una persona affetta da ‘paura d’amare’ per uscire da questo circuito che condiziona la sua esistenza? Diciamo che è fondamentale, nel momento in cui la persona percepisce la sua insicurezza di fronte alla possibilità di intrecciare un nuovo rapporto, non fuggire bensì bensì cercare di comprenderne le ragioni.

Avere paura d’amare costituisce un problema per le persone affette ma anche per chi si innamora di loro. Il/la partner di un philofobico non riesce a seguire i normali codici che regolano il progredire di una relazione e soffre per non potersi avvicinare come vorrebbe alla persona che ama. Spesso è lacerato/a da insicurezze e dubbi e non sa come muoversi per aiutare il/la proprio/a compagno/a.

Non sempre la persona affetta da ‘paura d’amare’ riesce a superare da sola questo problema ed è pertanto fondamentale non vergognarsene e chiedere aiuto a un esperto del settore che le permetta di capire come ‘sbloccare’ determinati meccanismi psicologici e soprattutto individuare le modalità più funzionali per uscire da questa condizione di “solitudine forzata”.

Di seguito fornisco alcuni semplici suggerimenti che è possibile seguire quando ci scopriamo affetti dalla paura di amare:

- Non fuggire dinanzi alla possibilità di rivivere una storia d’amore. La fuga o l’evitamento non fanno mai scomparire la paura anzi la rafforzano.

- Sperimentarsi nella nuova storia senza anticiparne i possibili esiti ma viverla per quello che offre quotidianamente.

- Evitare di fare confronti/raffronti con storie sentimentali precedenti: ogni storia, così come ogni persona, è diversa dalle altre; il timore che la sofferenza già sperimentata si possa ripetere può essere destabilizzante e paralizzante e non permette di vedere il positivo che c’è nella nuova avventura.

- Parlare liberamente con il nuovo compagno/a delle proprie paure: nelle relazioni interpersonali la condivisione è sempre un elemento prezioso. Infatti, la possibilità di “aprirsi” dopo tanto tempo con un nuovo lui o lei permette all’individuo di riacquistare la fiducia nell’altro, che, nella maggior parte dei casi, è andata perduta a fronte di delusioni precedenti.

- Quando i timori sono molto forti e magari scaturiscono in una vera e propria psicopatologia cercare di approfondirne le ragioni con l’aiuto di un esperto.

In gruppo per guarire dalla dipendenza affettiva

2013-04-19T22:21:18+02:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Abbiamo talmente paura di perdere gli altri che non pensiamo mai che invece potremmo perdere noi stessi

(Dott.ssa Francesca Saccà)

Partirà a Maggio, a Roma, il nuovo gruppo di aiuto per la cura della dipendenza affettiva condotto dalla Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta.

Ad oggi la dipendenza affettiva è un disturbo molto diffuso e molte persone non sanno nemmeno di esserne colpite.

Volendo tracciare il profilo psicologico del dipendente affettivo potremmo dire che è una persona che non ama in modo sano il partner ma ama sostanzialmente per colmare le proprie paure, i propri bisogni. e non riesce a vivere serenamente una relazione poiché è costantemente ossessionato dall'ansia di separazione e dalla paura per un possibile abbandono. In questi soggetti si può sviluppare nel tempo un vero e proprio quadro psicopatologico contraddistinto da depressione, ansia generalizzata, disturbi del sonno, irritabilità, problemi alimentari, ossessioni e compulsioni. Chi è afflitto da dipendenza affettiva dedica completamente tutto sé stesso all’altro rinunciando a se stesso al fine di perseguire esclusivamente il benessere del partner e non anche il proprio, come dovrebbe essere in una relazione "sana".

Il gruppo di aiuto per la dipendenza affettiva si propone come fine quello di offrire uno spazio di crescita dove poter condividere i vissuti, ricevere cura e facilitare il riconoscimento e l’espressione corretta di pensieri, emozioni e bisogni. All’interno del gruppo verranno forniti gli strumenti per imparare a gestire i propri stati problematici, in particolare la sensazione di vuoto, la paura dell’abbandono e la sensazione di impotenza nella gestione autonoma degli eventi di vita. In ogni incontro momenti di discussione e condivisione dei vissuti personali si alterneranno con momenti dedicati ad esercitazioni pratiche in merito agli argomenti trattati.

Chi è interessato a partecipare al gruppo d'aiuto e desidera ricevere il programma dettagliato può contattare la Dott.ssa Francesca Saccà inviando una email all’indirizzo:

francesca.sacca@gmail.com

Specificare nell’oggetto: richiesta informazioni gruppo d’aiuto dipendenza affettiva

Ho un grillo parlante nella testa. Cosa posso fare?

2013-04-12T11:57:30+02:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Dentro ognuno di noi abita un grillo parlante interno che ci monitorizza, attento e critico, nel corso della giornata. E, con la sua vocina, spesso ci fa vacillare e dubitare delle nostre risorse e capacità, quando meno ce lo aspettiamo.

Tutto ciò influenza la qualità della nostra vita, le nostre azioni e le nostre relazioni con gli altri. Infatti spesso siamo vulnerabili alle critiche esterne perché, in primis, non sappiamo gestire le critiche che ci partono da dentro.

Se i primi a dubitare di noi stessi siamo noi, come possiamo pretendere di saper gestire gli attacchi che arrivano dall’esterno? E poi, siamo proprio sicuri di saper riconoscere una critica costruttiva da una manipolativa? Se non stabiliamo un buon rapporto con il nostro grillo parlante ‘interno’ non saremo mai abbastanza lucidi da capire se una persona ci sta realmente ‘attaccando’ oppure stiamo ricevendo una critica ‘sana’ che però noi leggiamo come attacco in funzione di un dialogo interno sbagliato e colpevolizzante.

Ecco perché è fondamentale allenarci ad ‘ammorbidire’ il nostro giudice interiore, ad allentarne la potenza. Molti si chiederanno: ma non si può far tacere e basta? La risposta è no, perché è una parte di noi che ci accompagnerà per tutta la vita. La sua funzione è quella di dare alla parte cosciente regole e modelli di comportamento allo scopo di facilitare la loro evoluzione e il loro rinforzo.

Quindi, visto che dovremo per forza conviverci, abituiamoci a dialogare con lui in modo sano, amichevole. Cerchiamo davvero di capire cosa vuol dirci e perché non stai mai zitto.

Cominciamo a porci le seguenti domande: sappiamo davvero ascoltarlo? La critica che ci rimanda che significato ha per la parte più profonda di noi stessi? Non è che forse vuole qualcosa di positivo per noi anche se ce lo esprime con troppa durezza?

Fondamentale dunque scendere a patti con lui. Per farlo cambiare bisogna entrare profondamente in contatto con sé stessi, capire quale strada desideriamo percorrere e quindi dialogare con il giudice per convincerlo a essere meno severo e ad adottare modelli di comportamento più congruenti con quella che sentiamo essere la nostra natura.

Facciamo un esempio pratico, se ci stiamo preparando a sostenere un esame e dentro di noi alberga un critico perfezionista che esige da noi standard molto elevati possiamo di certo ascoltarlo quando ci spinge a prepararci e a studiare ma, dall’altra parte, trattare con lui rispetto ‘al livello di perfezione’ che ci richiede, ricordandogli che siamo umani e possiamo anche permetterci piccoli errori che non andranno a influenzare in modo determinante sulla nostra ‘prestazione’.

Imparare a giocare di mediazione con il nostro giudice interiore ci consentirà di vivere una vita più sana e libera, ci permetterà di rispettare la nostra vera natura e di non affossarci nelle cadute che, inevitabilmente, troviamo sul percorso.

SOS Dipendenza affettiva: un percorso di gruppo per uscirne insieme

2013-04-09T20:37:11+02:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Sono attivi a Roma dei gruppi di aiuto per la cura della dipendenza affettiva. I gruppi si incontrano il lunedì, due volte al mese, e sono guidati dalla Dott.ssa Francesca Saccà.

Il percorso di gruppo offre un’opportunità per condividere e superare insieme i disagi che riguardano questa delicata problematica permettendo a ciascun membro di sentire il supporto di altri che vivono la sua stessa condizione.

Inoltre vengono forniti ai partecipanti strumenti pratici per imparare a gestire i propri stati problematici, in particolare la sensazione di vuoto, la paura dell’abbandono e la sensazione di impotenza nella gestione autonoma degli eventi di vita.

In ogni incontro momenti di discussione e condivisione dei vissuti personali si alternano con momenti dedicati ad esercitazioni pratiche in merito agli argomenti trattati.

Il percorso di gruppo segue degli obiettivi precisi:

■ Comprendere da vicino il problema attraverso una psicoeducazione mirata ad acquisire consapevolezza circa il disagio e i sintomi ad esso correlati

■ Riconoscere e modificare pensieri, emozioni e comportamenti disfunzionali che sono alla base dei meccanismi che alimentano la dipendenza affettiva

■ Migliorare la propria autostima e senso di autoefficacia personale. Dobbiamo ricordare che la scarsa autostima è la culla della dipendenza affettiva. L’incapacità di amarsi fa si che l’individuo collocherà la propria autostima all’esterno, nelle relazioni, diventandone dipendente. Ciò significa che avremo individui estremamente dipendenti dal giudizio e dalle valutazioni altrui al fine di stare bene con se stessi e che cercheranno disperatamente qualcuno in grado di dar loro quel senso di autostima che manca.

■ Acquisire le abilità assertive necessarie a migliorare la capacità di relazionarsi con gli altri imparando a rispettare se stessi. Essere assertivi significa prima di tutto rispettare se stessi. Soltanto da un profondo rispetto per la propria individualità può svilupparsi la capacità di dare vita a relazioni interpersonali sane basate sul rispetto reciproco e sullo scambio.

■ Riconoscere e difendersi dai manipolatori affettivi: i manipolatori affettivi vengono spesso denominati anche 'vampiri affettivi' in quanto sono personalità che non sanno amare ma solo 'risucchiare' forze ed energie al partner. I dipendenti affettivi sono le 'vittime' predilette dei manipolatori poichè non sanno ne riconoscerli ne tantomeno difendersi a causa del loro patologico bisogno di amore. Fondamentale dunque imparare a riconoscerli e a difendersi.

Il gruppo è aperto e prevede l’inserimento di nuovi partecipanti che siano interessati e motivati a lavorare in gruppo.

Prima di essere inseriti nel gruppo i partecipanti verranno convocati per un colloquio individuale preliminare che valuterà la richiesta del partecipante e la sua reale motivazione a prendere parte a un percorso di gruppo.

Non verranno accolte le richieste di persone che non rispecchiano un quadro di dipendenza affettiva ne di coloro che non manifestano una reale motivazione a prendere parte a un percorso di gruppo.

Per informazioni o prenotazioni potete inviare una email a:

francesca.sacca@gmail.com

con oggetto: richiesta prenotazione gruppi di aiuto dipendenza affettiva

Perchè fare lo zerbino nuoce gravemente alla tua salute

2013-03-29T11:31:53+01:00

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa e psicoterapeuta a Roma

Impari a difenderti quando sei stanco di subire. Perche' fare lo zerbino nuoce gravemente alla tua salute. Quando smetti di fare il burattino ed esprimi senza paura il tuo punto di vista impari a proteggerti e, allo stesso tempo, diventi scomodo per chi era abituato a vederti rannicchiato nel tuo angoletto a dire sempre 'Signor Si!' (Dott.ssa Francesca Saccà)

‘Fare lo zerbino’ è un’espressione molto gettonata che sta a indicare la tendenza di molte persone a subire gli altri e la vita senza far valere i propri diritti e rispettare la propria personalità.

Oggi cercheremo pertanto di capire cosa vuol dire essere passivi e le conseguenze di questo comportamento sul nostro benessere psicologico.

Il "comportamento passivo" contraddistingue tutte quelle persone che generalmente subiscono gli altri. Possiamo fare vari esempi: un amico ci fa una richiesta, vorremmo rifiutare, ma diciamo ugualmente di "si"; un conoscente esprime un’opinione che noi non condividiamo, noi vorremmo dire il nostro punto di vista, ma rinunciamo.

Non necessariamente siamo “passivi” in tutti gli ambiti di vita: magari sul lavoro non diciamo quello che pensiamo al capo che ci critica, mentre non abbiamo problemi nel rimproverare aspramente il partner, i genitori, gli amici o magari i nostri figli. Viceversa possiamo farci valere sul lavoro ma non riusciamo ad esprimerci all'interno della nostra famiglia.

La persona passiva tende ad inibire le emozioni (rabbia, gioia, amore etc.) a causa di momenti di imbarazzo o tensione, o di sentimenti di colpa. Si sente spesso oppressa dagli altri e si scusa eccessivamente, anche quando non è il caso. E’ inoltre spesso depressa, ha un basso concetto di sé o si vede in balia degli altri.

Possiamo considerarci passivi se ci ritroviamo in una serie di comportamenti quali:

- Subiamo gli altri

- Abbiamo difficoltà nel fare richieste

- Abbiamo difficoltà nel rifiutare richieste, non riusciamo a dire di “no”

- Abbiamo difficoltà nel fare o accettare complimenti

- Abbiamo difficoltà nel comunicare agli altri ci ò che pensiamo

- Abbiamo difficoltà nel comunicare agli altri i nostri sentimenti

- Cerchiamo di evitare il conflitto

- Abbiamo difficoltà nel prendere decisioni

- Abbiamo spesso paura di sbagliare

- Dipendiamo dal giudizio altrui

- Abbiamo bisogno dell’approvazione altrui

- Ci scusiamo spesso anche quando non è il caso

- Proviamo disagio in presenza di persone che non conosciamo bene

- Dopo aver “aggredito” una persona, ci sentiamo in colpa

La “persona passiva” può essere lodata dagli altri per il fatto di essere una persona che non crea mai difficoltà, ma il problema è che questa tende ad inibire le proprie emozioni (dalla rabbia, all’affetto, alla scontentezza, alla gioia, all’amore, ecc.) con il risultato che una persona che si comporta in questo modo difficilmente riesce a soddisfare un suo bisogno o un suo desiderio, ad instaurare rapporti con gli altri, a dire la sua opinione o ad accettare un complimento senza sminuirlo. La frustrazione provata nelle relazioni può portare l’individuo passivo a sentirsi impotente e a sviluppare bassa autostima. Ciò lo spingerà ad isolarsi sempre di più, a mantenere una bassa autostima e di conseguenza a continuare ad emettere comportamenti passivi.

E’ molto importante imparare a lavorare sul comportamento passivo per evitare di cadere in problematiche psicologiche importanti quali bassa autostima, sentimenti di inferiorità, di rabbia o colpa, ansia e disturbi psicosomatici, stati depressivi.

Molti si chiederanno: posso imparare a non subire più? La risposta è si, se lo si vuole davvero. In questi casi l’aiuto di uno psicoterapeuta dapprima permette alle persone caratterizzate da questo modello comportamentale di capirne l’origine e le conseguenze nella vita di tutti i giorni. Successivamente alla persona passiva viene insegnato come migliorare le sue abilità sociali e a adottare comportamenti più funzionali al suo benessere psicologico.

In particolare alla persona passiva si insegna a diventare ‘assertiva’. Con il termine ‘assertività’ indichiamo quell’atteggiamento che ci permette di riconoscere ed esprimere le nostre emozioni, difendere i nostri diritti, manifestare i nostri bisogni, preferenze, desideri, critiche. In che modo? Nel rispetto dei diritti e non dei desideri altrui.

Ricordiamoci che rispettare gli altri è importante ma c'è una profonda differenza tra rispetto e sudditanza. Fare lo zerbino nuoce gravemente alla salute!